اقتباسات حكيمة عن المواعدة العمياء!
اقتباسات حكيمة عن المواعدة العمياء
1) «قد لا تكون الحياة الواقعية دائمًا سيمفونية من اللحظات المبهجة أو المغامرات المثيرة. فقد تظهر تقلبات عاطفية سلبية بشكل غير متوقع طوال رحلة حياتنا. إذا أردنا تحويل الحياة إلى حفل رقص لا ينتهي، فلنبقِ قدمًا واحدة راسخة في الواقع بالتأكيد. (”المواعدة العمياء“)»
-إريك بيفرناجي
في الماضي، كان الناس يخشون الذهاب إلى مواعيد غرامية عمياء، لأنه كان يُعتقد أنها مخصصة لمن لا يملكون خبرة في المواعدة ولا يمتلكون المهارة اللازمة لبناء علاقة مع بعضهم البعض. لكن الزمن تغير الآن، وأصبحت المواعيد الغرامية العمياء شائعة جدًّا. وما زالت مخصصة لمن يفتقرون إلى الخبرة في المواعدة، ولكنها أيضًا لمن يرغبون في خوض التجربة من أجل مفاجأة لقاء شخص لم يلتقوا به من قبل ولم يتوقعوا لقاءه. لن نعرف أبدًا ما إذا كنا مهتمين بهذا الشخص حتى نلتقي به، لكن الهدف من المواعدة العمياء هو نفسه بالنسبة للجميع. إن المواعدة والانجذاب المتبادل بسرعة كبيرة لهما نتائج سلبية. فالاهتمام يتلاشى أسرع، لأن ذلك يسرع من حدوث المواقف المعقدة، ولا توجد خبرة كافية في العلاقات لدعمها. في جميع العلاقات، الأمر يتعلق بالالتقاء ثم الانفصال ثم الالتقاء بشكل أعمق. وبدون ذلك، لا يمكن لأي علاقة حميمة أن تنشأ أبدًا. يتوقع الجميع قضاء وقت رائع عند الخروج في موعد غرامي مع شخص مجهول، لكن فرص توحد شخص ما معنا تخضع لقانون الطبيعة الذي ينص على أنه إذا أعجبنا ببعضنا البعض بشكل حميمي في البداية، فإن الاهتمام يتلاشى أسرع، وليس من السهل أن نلتقي بشخص ننجذب إليه لمجرد أنه موجود. فالانجذاب ليس اختيارًا، بل إنه يحدث ببساطة.
2) «عندما نخلط بين الظلال الجذابة والواقع، ونخلط بين المظاهر التي تعكس صورًا مثالية عن أنفسنا أو صورًا مضللة عن الآخرين، فقد ننخدع بأوهام متعمدة بدلًا من أن نبقى واقعيين. («موعد غرامي أعمى»)»
-إريك بيفرناجي
التعبير عن أنفسنا بصدق أمر صعب للغاية. قد تغمرنا الثقة إلى درجة الغرور، ونبدو رائعين من جميع النواحي، لكن التعبير عن الذات بصدق دون كذب على أنفسنا أمر صعب للغاية. وذلك لأن الطريقة التي يرانا بها الآخرون ليست مضمونة دائمًا ولا تتطابق مع ما نتوقعه. يجب أن نكون على طبيعتنا في العلاقة، لكن أن نكون على طبيعتنا يعني أن نكون أفضل نسخة من أنفسنا. في الموعد الأعمى، فإن محاولة معرفة كل شيء عن شخص ما في فترة زمنية قصيرة لن تؤدي إلا إلى الارتباك، خاصةً عندما نعبر عن أنفسنا بأفضل الطرق، لأن التعارف المتبادل يستغرق وقتًا. وإذا تصرفنا كشخص لسنا عليه، فإننا نعلم جميعًا أن الآخرين سيكتشفون ذلك على الفور.
3) «أثناء خوضنا تجارب المواعيد العمياء وعلاقاتنا، دعونا لا نتردد في تطبيق التفكير النقدي والحفاظ على توازن بين المثالية والواقعية. عندما نوازن بين طموحاتنا وقيود الواقع، يمكننا توجيه تقلبات الحياة غير المتوقعة ببصيرة ومرونة. («الموعد الأعمى»)»
-إريك بيفرناجي
يقولون إن الزواج الذي يعارضه أحد الوالدين هو علاقة محكوم عليها بالفشل، وبالتالي لن نكون سعداء على المدى الطويل. الأمر كله يتعلق بالمنظور الذي ننظر من خلاله إلى بعضنا البعض؛ فعندما يعمينا الشهوة أو الحب، لا يمكننا أن نتفق مع آراء آبائنا حتى لو كانت وجهة نظرنا إيجابية. إذا عارض والداي ذلك، وكنا ننظر إلى الأمر من منظور معاكس قائم على المفاهيم، فقد يبدو أننا سنكون سعداء، لكن في الواقع، الأمر لا يسير على هذا النحو. إذا اتبعنا وجهة نظر والديّ، فسنرى نحن أيضًا أننا سعداء جدًّا في الحياة بعد الزواج. في المواعدة العمياء على وجه الخصوص، عندما لا نعرف بعضنا البعض ولا نعرف من نتوقع أن نلتقي به، يجب أن نكون حريصين على توجيه حياتنا في الاتجاه الصحيح.
4) «يمكن أن تكون المواعيد العمياء عملية إبداعية تُظهر الحياة كلوحة نرسم عليها تجاربنا، المليئة بالتحديات والشكوك. عندما نسعى إلى تشكيل وجودنا، نرغب في تحويل المألوف إلى بيئة فريدة. («الموعد الأعمى»)»
-إريك بيفرناجي
لدينا جميعًا عقلية جامدة في الطريقة التي ننظر بها إلى الناس ككل. وينطبق الأمر نفسه عند الخروج في موعد غرامي أعمى. نحن على دراية بكل ما في البشرية من سلبية، ونعلم أن الجانب المظلم دائمًا ما يكون أكبر من الجانب المشرق، لأننا جميعًا معرضون لخيبة أمل بعضنا البعض. ومع ذلك، فإن الخروج في موعد غرامي أعمى، خاصةً عندما لا نعرف بعضنا البعض ولم نلتقِ من قبل، هو عملية إبداعية تُظهر الحياة كلوحة فنية. نعلم جميعًا كيف نحمي أنفسنا عندما يتعلق الأمر بالعلاقات، لأن الأمر كله يتعلق بالانسجام مع بعضنا البعض من خلال نظرة إيجابية، لا بالابتعاد عن بعضنا انطلاقًا من المفهوم الذي لدينا عن البشرية. وعندما نسعى إلى تشكيل وجودنا، فإن ذلك يتجلى في الطريقة التي نعبر بها عن أنفسنا في خضم أي موقف نجد أنفسنا فيه. وعندما تكون العلاقة عادية، سنحاول جعلها مثيرة للاهتمام، لأن الانجذاب ليس خيارًا، بل هو أمر يحدث ببساطة. يمكننا أن نفعل الشيء نفسه مع كل شخص نلتقي به، لكن في بعض الأحيان تنشأ شرارة الانجذاب، بينما في أحيان أخرى لا تنشأ لأسباب مجهولة. إذا شعرنا أنه لا أمل في الأمر، فلن نخطو خطوة واحدة في هذا الاتجاه. الأمر كله يتعلق برغبتنا في إقامة تلك العلاقة مع شخص ما أو عدم رغبتنا فيها.
5) «هناك إثارة لا يمكن إنكارها في لقاء شخص غريب وقضاء بضع ساعات معًا، والانغماس في حياة بعضنا البعض. إنها تلك اللحظة التي تقول فيها ما تشاء وتتركه وراءك مع شخص لن ينظر إليك أبدًا ولا يفكر في الأمر مرة أخرى.»
- دانييل إسبلين
نحن جميعًا أنانيون حتى عندما يتعلق الأمر بالعلاقات، في حين أن الأمر يتعلق ببناء علاقة مع بعضنا البعض من أجل بعضنا البعض، لكنها دائمًا ما تتمحور حولنا، حول أنفسنا. إنها الإثارة التي لا يمكن إنكارها المتمثلة في لقاء شخص لم نلتق به من قبل ولم نتوقعه أبدًا، وهي التي تدفع عجلة عالم المواعدة العمياء. علينا أن نقول ما نقوله في محاولة لإثارة الانجذاب تجاه بعضنا البعض، وإذا كان هذا الشخص شخصًا لن نلتقي به أبدًا مرة أخرى، فيمكننا أن ننصرف سعداء لأننا لن نلتقي أبدًا مرة أخرى، في حين أن توقع نجاح العلاقة في ظل عدم اليقين سيكون هو الإثارة الكامنة في الأمر. هذه هي المتعة في قول ما نشاء وترك الأمر وراءنا مع شخص لن ينظر إلينا أبدًا ولن يفكر في الأمر مرة أخرى. هذا التحدي المتمثل في توقع أوقات سعيدة قادمة هو ما سيدفعنا إلى الرغبة في لقاء بعضنا البعض مرة أخرى.
.gif)
.gif)
---1.png)
